Что бы я хотел сделать по-другому со своими детьми. Мысли во время развода

15.04.2024

Дюжина отцов обсуждают, как бы они поступили, если бы могли отмотать время назад.

Развод - это событие, сотрясающее фундамент. И невозможно сделать все правильно, когда вы проходите через это. Когда люди оглядываются на конец своего брака - особенно если речь идет о детях, - они нередко понимают, что, хотя конечный результат, скорее всего, был бы таким же, шаги к нему могли быть иными. Правые и виноватые размыты, но ретроспектива позволяет людям увидеть, что, по крайней мере, они могли бы сделать по-другому. Мы поговорили с 12 папами, которые пережили развод и с тех пор поняли, что упустили несколько возможностей наладить отношения с детьми в этот неспокойный период. Они согласились, что, если бы им дали вторую попытку, они бы подошли к делу по-новому, будь то более эффективное общение, столь необходимая легкость или избегание соблазна драмы. Вот что они рассказали.

Мне следовало бы общаться более откровенно

"Я бы хотела быть более открытой и честной в общении со своими детьми во время развода. Я думаю, что пыталась оградить их от всего того неприятного и печального, что происходило, но на самом деле я лишь усложнила наше общение. Когда мы с бывшим развелись, нашим детям было 10 и 12 лет. Мне кажется, что я недооценила их способность вести разговоры в этом возрасте. Оглядываясь назад, я думаю, что ошибалась. Я не уверен, как бы они отреагировали на некоторые сложные разговоры, которые могли бы состояться, но я должен был дать им такую возможность, хотя бы для того, чтобы они знали, что даже во времена печали и уродства можно расстраиваться и что все наладится". - Натан, 51 год, Техас

Я должен был быть более внимательным к себе

"Гнев и разочарование - нормальное явление для любой пары, которая разводится. Мы с бывшей женой не были исключением. Когда вы разводитесь, очень легко погрузиться в свои собственные дела настолько, что не замечаешь, что рядом находятся другие люди. В их число могут входить и ваши собственные дети. Оглядываясь назад, я и моя жена часто ссорились, и наши дети многое подслушивали. Думаю, эти ссоры все равно бы происходили, но я бы постарался лучше держать детей подальше от них. Я знаю, что им больно слышать, как ругаются их родители, и даже в самый горячий момент было бы легко нажать на паузу и перегруппироваться, когда их не было рядом". - Крис, 44 года, Пенсильвания

«Однако сейчас я понимаю, что неприятная ситуация не означала, что я не могу провести время, радуясь своим детям.»

Я должен был оставаться последовательным

"Развод положил конец практически всем привычным семейным порядкам. Все, начиная от отвоза и привоза детей в школу, свиданий с друзьями и заканчивая их поездками на тренировки по футболу, внезапно стало очень серьезной проблемой. Рутина, к которой они так привыкли, могла бы их успокоить. На самом деле, она могла бы успокоить всех нас и дать нам столь необходимую стабильность, пока мы пытались сориентироваться в ситуации. Вместо этого все превратилось в хаос. Оглядываясь назад, я понимаю, что соблюдение некоторых из наших простых повседневных правил могло бы обеспечить столь необходимую безопасность". - Сет, 38 лет, Мичиган

Я должен был выражать безусловную любовь

"Во время развода я всегда говорил своим детям, как сильно я их люблю. Но я не уверен, что говорил это так, чтобы подчеркнуть, что любовь навсегда останется безусловной. Когда дети попадают в ситуацию развода, они не знают, что и думать. Оглядываясь назад, я бы сделала все возможное, чтобы объяснить им, что такое безусловная любовь, и убедиться, что они понимают: что бы ни случилось между мной и их матерью, моя безусловная любовь будет всегда. Это больше, чем просто сказать: "Я люблю тебя", - это определить эту любовь таким образом, чтобы они чувствовали себя в безопасности. Думаю, я мог бы сделать это лучше". - Даррен, 37 лет, Орегон

Я должна была попросить о помощи

"Я жалею, что не обратилась к психотерапевту во время развода. Думаю, это помогло бы мне гораздо, гораздо эффективнее объяснить ситуацию моим детям. Во время развода достаточно сложно разобраться в собственных мыслях. Так что сформулировать их для других людей практически невозможно. А когда дети находятся в центре ситуации, общение с которыми может успокоить их и помочь им почувствовать себя лучше, важно уметь эффективно описывать чувства, эмоции и реальное положение дел. Я не была к этому готова. Я начала обращаться за помощью только после развода, и тогда я поняла, что мой психотерапевт помог мне научиться организовывать и формулировать свои мысли. Это умение потребовало некоторой практики, и его было бы замечательно иметь для моих детей в такой ужасной ситуации". - Ник, 49 лет, Нью-Йорк

Я должен был выкроить время для себя

"Развод - это большая работа. Все - от встреч с адвокатами до обустройства быта во время раздельного проживания и общения с семьей и друзьями - отнимает так много времени и сил. Это неизбежно. Оглядываясь назад, я жалею, что не заставила себя игнорировать некоторые из этих вещей время от времени, чтобы проводить больше времени со своими детьми. До развода и после развода все было проще, чем "во время" развода. Я понятия не имела, чем занимаюсь, и не знала, как распоряжаться своим временем. Однако сейчас я понимаю, что неприятная ситуация не означала, что я не мог проводить время, радуясь своим детям". - Марк, 60 лет, Огайо

Я должен был больше слушать

"Я бы хотела больше слушать своих детей. Дети умны. Дети честны. И дети привносят уникальную точку зрения в большинство ситуаций. Развод - это не то, о чем все хотят говорить, но иногда приходится. Оглядываясь назад, я понимаю, что большинство этих "разговоров" были на самом деле тем, что я рассказывала детям о том, что происходит. Когда они высказывались или предлагали свои мысли, я не отмахивался от них, но и не уделял им всего своего внимания. Когда вы переживаете развод, в вашем сознании царит такой беспорядок, что вы забываете, что доброта, сострадание и даже мудрость могут прийти из маловероятных мест. Даже от ваших детей". - Джосайя, 45 лет, Монреаль, Квебек, Канада

«Они говорят, что мало что помнят о разводе, но я помню. И мое нетерпение - это то, что я хотел бы изменить.»

Мне следовало бы заняться самообразованием

"Я бы хотела потратить больше времени на то, чтобы узнать о влиянии развода на детей. Мой развод произошел очень быстро, и у меня не было много времени между окончанием одной главы моей жизни и началом другой. Я сожалею, что не смогла предугадать, что нужно было моим детям до, во время и после всего, что произошло. И если бы я нашел время прочитать пару книг, пообщаться с психотерапевтом или даже просто попросить совета у родных и друзей, это могло бы стать отличным способом убедиться, что мои дети будут в безопасности, их будут любить и о них будут заботиться, в чем я не уверен". - Мэтт, 42 года, Аризона

Я должен был быть более терпеливым

"Когда стало ясно, что мы с бывшей женой не сможем наладить отношения, я стал невероятно нетерпеливым. В тот момент я просто хотел покончить со всем. Я был нетерпелив к своей жене, к самому процессу развода и, к сожалению, к своим детям. Я стал раздражительнее, чем обычно, и у меня разрывается сердце от мысли, что они могли подумать, что мое нетерпение отражается на них. Сейчас они уже выросли, и все по большей части в порядке. Они говорят, что мало что помнят о разводе, но я-то помню. И мое нетерпение - это то, что я хотел бы изменить". - Майкл, 58 лет, Южная Каролина

Мне следовало держать рот на замке

"Уверен, что многие разведенные отцы сожалеют об этом, но я хотел бы избежать сквернословия в адрес бывшей жены в присутствии наших детей. Мы оба были виноваты в этом, но это не оправдание. Даже несмотря на то, что эмоции были высоки и все было не очень хорошо, я хотел бы больше думать о том, что однажды этот развод закончится, и даже если мы расстанемся, моя бывшая жена все равно останется их матерью. То, что я говорил о ней, определенно повлияло на их мнение о ней, так же как и то, что она говорила обо мне, повлияло на их мнение обо мне. Это было неправильно практически на всех уровнях, и я сожалею, что моим детям пришлось страдать из-за моей незрелости". - Дэйн, 34 года, Флорида

«Я не виню себя за то, в каком состоянии я находился в это время, но я знаю, что мог бы постараться еще больше.»

Я должен был больше шутить

"Я всегда была той, кто мог рассмешить моих детей. Когда случился мой развод, я впала в депрессию и как бы забыла, как это делается. Не то чтобы я забыла, как рассказывать анекдоты или быть глупой, но я была настолько опустошена, что не помнила, сколько радости это мне всегда приносило. Когда я рассказывал анекдоты или пытался разрядить обстановку, я просто выполнял свои обязанности. У меня были реальные возможности укрепить связь с моими детьми через нашу естественную связь - смеяться вместе. Я не виню себя за то, в каком состоянии я находился в это время, но я знаю, что мог бы постараться еще больше". - Джон, 39 лет, Калифорния

Я должен был быть лучшим другом

"Я думаю, что во время развода я мог бы лучше выполнять роль друга для своих детей, а не строгого родителя. Мы с женой разошлись, когда им было 17, 19 и 20 лет. По сути, они были уже взрослыми. Я инстинктивно пытался защитить их от всего происходящего и не думаю, что в достаточной степени оценил прочность наших дружеских отношений. Возможно, я не хотела ставить их в неловкую ситуацию, но я думаю, что мы могли бы больше опираться друг на друга. Я горжусь своими дружескими отношениями с детьми, но я знаю, что мог бы быть для них лучшим другом, когда они нуждались в нем во время развода". - Кевин, 52 года, Колорадо

Автор Мэтт Кристенсен

Перевод Анастасия Степанова

Оригинал

Изображение ru.freepik.com

Другие статьи по этой теме