2 признака того, что вы играете не свою роль в отношениях

22.09.2025

Флирт — эволюционный механизм. Мы часто флиртуем, чтобы показать интерес к людям, которые нам нравятся. Однако, на начальных этапах знакомства обычно присутствует некоторая неопределенность, когда ни один из партнеров не уверен, получится ли что-то серьёзное. В это время люди часто ведут себя двусмысленно, посылая неоднозначные сигналы, сдерживаясь или сохраняя игривый тон вместо того, чтобы делать смелые, прямые шаги.

Быть слишком прямолинейным в начале отношений может показаться неловким, небезопасным или даже неуважительным. Поэтому мы используем уклончивое, игривое общение, чтобы прощупать почву и защитить себя эмоционально и социально. Этот этап играет огромную роль в том, как мы устанавливаем контакт с другими людьми.

Но иногда мы так увлекаемся попытками «сделать все правильно», что в конечном итоге следуем сценарию и забываем получать удовольствие. Люди могут сказать: «Не пиши первым после свидания» или «Веди себя отстранённо, если хочешь понравиться ему». По иронии судьбы, это приводит к тому, что мы перестаем быть честными с самими собой. Как будто нет другого способа вести себя с человеком, который тебе нравится.

Вот два способа определить, искренни ли ваши чувства или вы просто играете роль.

Вы действуете исходя из того, что должны делать, а не из того, что чувствуете на самом деле.

Существуют определенные социальные нормы и ожидания, которые определяют поведение людей в романтических ситуациях. Они действуют как ментальные дорожные карты или «сценарии» того, как следует начинать, развивать и поддерживать романтические отношения. Эти сценарии формируются культурой, средствами массовой информации, гендерными ролями, социальным классом, религией и даже возрастом, и они часто влияют на то, как, по мнению людей, должны проходить свидания, независимо от того, осознают они это или нет.

Следование сценарию не является негативным по своей сути. Напротив, это часто способствует нашему уважительному и подобающему поведению, особенно в интимных ситуациях. Они не только определяют наше поведение в интимной обстановке, но и помогают сформировать наше представление о самих себе.

В классическом исследовании 1989 года социолог Элайджа Андерсон изучал, как малообеспеченная городская американская молодежь придумывала определенные «правила игры», чтобы попытаться понравиться девушке, ведя себя как ее идеальный партнер, в то время как на самом деле он, возможно, только притворялся, чтобы завязать с ней сексуальные отношения.

Соблюдение этих поведенческих тактик может показаться важным для тех, кто все еще формирует свою индивидуальность и пытается привлечь внимание своих сверстников.

С другой стороны, друзья девушки могут поддержать ее в продолжении отношений, если они считают намерения ее партнера честными.

«В то время как многие девочки мечтают создать семью, мальчики в обозримом будущем, как правило, не заинтересованы в "игре в семью", как насмешливо называют семейную жизнь их сверстники», — говорит Андерсон.

Даже сегодня люди подстраиваются под ожидания потенциального партнера, не будучи честными по отношению к своим собственным. Это несоответствие может привести к фальшивым отношениям и проблемам с психическим здоровьем.

Брайан Соллер, который в 2014 году провел исследование, посвященное связи между психическим здоровьем и отношениями подростков, обнаружил, что неикренность отношений связана с последствиями для психического здоровья, особенно для молодых девушек.

Эта недостоверность отражается в виде тревожных сигналов (red flags) в сфере знакомств, которые поначалу трудно заметить, когда каждый играет ту роль, которую считает подходящей.

Это может проявляться в виде навязанных вами самим правил, таких как «Я не должен отвечать на сообщение сейчас, чтобы не показаться слишком заинтересованным» или «Я должна изображать недотрогу», даже если вы предпочитаете быть откровенным. Это может быть даже в форме симуляции интереса к хобби или занятию, которое предпочитает ваш партнер, просто чтобы вы ему понравились в ответ.

Например, вы можете решить пройтись с ним по магазинам, даже если это вас не интересует, и вы бы предпочли вместо этого посмотреть новый фильм. Это неизбежно приводит к разочарованию, когда ваш партнер обнаруживает, что вы были неискренни. Он может быть смущен или расстроен и начать думать, что вы теряете к нему интерес или что вы чувствуете себя недостаточно комфортно, чтобы быть честным.

Даже если это кажется мелочью, неискренность в отношении ваших интересов может создать дистанцию.

Хотя проявлять интерес к жизни вашего партнера важно, это не должно происходить за счет подавления вашего истинного «я» и ваших интересов. Вот почему вам нужно перестать притворяться только для того, чтобы произвести на кого-то впечатление. Когда ваши действия в большей степени обусловлены правилами флирта, а не истинными чувствами, скорее всего, вы действуете по сценарию соблазнения, а не выстраиваете долгосрочные отношения.

Вы полагаетесь на один и тот же сценарий для каждого партнера

Мы склонны вести себя по-разному с разными людьми. То, как мы ведем себя с нашими родителями, может отличаться от того, как мы ведем себя с друзьями. В каждых отношениях проявляется своя динамика, а это значит, что «сценарий», которому вы следуете в одних отношениях, может не работать в других.

Следовательно, ваше «я в отношениях» — та версия вас, которая проявляется в отношениях, — может меняться от партнера к партнеру. Однако, мы часто попадаем в ловушку, используя один и тот же романтический сценарий со всеми, с кем встречаемся, не принимая во внимание уникальность каждых отношений.

Таким образом, в конечном итоге вы снова и снова играете одну и ту же роль, независимо от того, с кем вы находитесь.

Существует ошибочное мнение, что быть самим собой в отношениях — это то, что позволяет вам чувствовать себя настоящим. Но исследование, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin в 2017 году, выявило нечто удивительное: вы на самом деле чувствуете себя более настоящими, когда ваше «я» в отношениях ближе к вашему идеалу или той версии себя, которой вы стремитесь быть.

Вы не станете лучше, если будете просто следовать сценарию. Стать лучше можно только постоянно работая над собой. Это включает в себя искренность, умение быть собой и не позволять кому-либо загонять вас в стандартные рамки. Это касается ваших друзей, семьи и вашего партнера.

Если ваш любимый человек не отвечает вам несколько часов или отменяет свидание, кто-то может посоветовать вам «вести себя спокойно и не накручивать себя». Но если на самом деле вы не хотите поступать так, то нет необходимости следовать этому совету.

Если выражение своих чувств, например, звонок с целью сообщить о том, что вы почувствовали себя обиженным, способствует честному общению, то это приемлемо. Важно помнить, что честность не должна идти в ущерб вашему самоуважению.

Перевод Елизавета Потыка

Оригинал: https://www.psychologytoday.com/us/blog/more-than-a-feeling/202508/mental-health-isnt-always-private...

Изображение сгенерировано нейросетью

Мероприятия проводятся при финансовой поддержке министерства внутренней политики и развития местного самоуправления в Тульской области и Фонда президентских грантов.

Другие статьи по этой теме