Как сберечь отношения во время конфликта с близкими

04.12.2023

Мы живем в удивительное и одновременно в сложное время. Китайский философ и мыслитель Лао-Дзы говорил о том, что жить в эпоху перемен для человека — очень трудное испытание. Как найти опору внутри себя, быть в ладу со своими эмоциями и не потерять тех, кто вам дорог — кратко расскажем в этой статье.

Каждый взрослый человек — это отдельная вселенная со своими взглядами, привычками, установками, закладывающимися годами, личными ценностями и со своим видением мира, формировавшегося благодаря собственному личному опыту. При возникновении конфликтной ситуации, каждый ее участник, как правило, стремится воздействовать на точку зрения другого, доказать свою правоту и закрепить свою позицию в рамках зарождающегося спора.

Наличие осознаваемых самими участниками конфликта противоречий приводят к его разгоранию в самых разнообразных системах взаимоотношений: в семье, в рабочем коллективе, в общественных местах, даже просто на улицах города.

Яркие различия в ценностях оппонентов и дают повод для зарождения и развития конфликта.

Вне зависимости от проявления силы конфликта, которая может быть выражена как в форме легкого раздражения, так и до крайнего проявления гнева и физической агрессии, каждая из взаимодействующих сторон всегда стремится «изменить» другую, подстроить под ее систему ценностей и видение реальности.

Вторым компонентом для возникновения конфликта является неадекватная система ожидания согласно ситуации, человеку, мнению и т. д. Ожиданиями и собственными представлениями о чем бы то ни было - пронизано все наше существо. Наиболее заметно это в системе детско-родительских отношений. С позиции родителя ребенок часто ведет себя якобы неправильно и неадекватно, и по мнению взрослых, он должен поступать иначе в подобных ситуациях. Это и есть основа так называемого «родительского гнева». Хотя на самом же деле у детей просто нет достаточного жизненного опыта для осмысления той или иной жизненной ситуации, и также нет выработанной системы стереотипов поведения.

Ожидания родителя зачастую отличается от того, что хочет сам ребенок. Чаще всего они преобразованы в систему требований, которая в проявленном виде существует как приказ, намек, шантаж или угроза санкций, если ребенок не выполнит того, что «задумано» взрослым в его голове — все это и приводит к зарождению конфликта.

Перечисленное выше существует не только в детско-родительских отношениях. Схожим образом взаимодействуют и взрослые в профессиональных, рабочих отношениях. Все взаимодействие пронизано взаимным ожиданием, в случае нереализованности следуют требования и «санкции».

Построенная по такой схеме система связи и взаимодействия людей неизбежно приводит к желанию защитить свою точку зрения и позицию, поэтому часто даже не осознаваемое воспринимается как манипуляция по отношению к собственному Я.

В основе конфликта отцов и детей так же лежит эффект неадекватных ожиданий. Новое последующее поколение формируется каждые 20 лет всегда имеет свою собственную картину мира, отличную от предшествующего ей и это всегда наглядно проявляется в языке, обычаях, культуре, выработке собственной новой стратегии поведения и влияния ее на внешний мир. При таких имеющихся условиях просто не может не быть межпоколенных противоречий, часто перерастающих в конфликтные ситуации. Особенно часто мы видим такое в отношениях между людьми, находящимися в родстве через поколение — внуки и бабушки или дедушки.

Как же сберечь отношения во время конфликта? Обратимся к технологиям бесконфликтного общения!

Развитие у себя качества «принятие».

Принятие не равно терпимости — когда что-то сильно не нравится или раздражает, но человек стискивает зубы и терпит. И когда его терпение заканчивается — он выплескивает все, что накопилось внутри за все это время.

Принятие — это прежде всего целенаправленное, осознанное внимание на объект или ситуацию без внутренних оценок и включенности ума. Это наша готовность принимать то, что предлагается, без протеста и реакции. Тогда есть возможность увидеть человека или ситуацию такой, какой она есть здесь и сейчас.

Часто мы можем слышать про безусловность принятия — принятие без условий с чьей-либо стороны, в том числе и своей собственной.

Основной механизм принятия другого выглядит так: «как бы то ни было, я осознаю, вижу и принимаю другого человека таким какой он есть, без своих мысленных фантазий и ожиданий на его счет, без собственных пририсовок ему воображаемых мною качеств».

С помощью принятия, мы закладываем фундамент «здания» наших будущих отношений с собой и близкими, как нечто новое и так желаемое. Это также выбор как нам отреагировать на конфликтную ситуацию и ее последующее исправление. Но важным значением принятия является и функция своевременного предупреждения и остановки еще не разгоревшегося конфликта.

Закономерный положительный момент принятия в том, что если человек разрешает себе быть естественным, принимает себя полностью со всеми достоинствами и недостатками, то это сильно снижает внутренний личностный конфликт. Тем самым повышается умение личности принять любую межличностную ситуацию и значительному снижению уровня конфликтности.

Но существует и другая крайность — это человек, который всегда и со всем соглашается. Отсутствие собственного мнения на ситуацию, какой-либо даже минимальной борьбы за свою позицию уничтожает личность, делая ее неинтересной для окружающих людей.

Только разумный баланс между отстаиванием своей точки зрения без излишней агрессии, но с принятием себя и позиции другого человека, общей ситуации - с чувством принятия и внутреннего достоинства поможет вовремя сохранить себя, распознать чужие манипуляции и противостоять им.

Второй полезной привычкой станет наработка умения слушать собеседника

Чаще всего, когда мы слышим отличное от нашего мнение, большинству людей хочется перебить его и начать навязывать свою точку зрения. Резко возрастающая критичность на слова человека зачастую неосознанно переносится и на саму личность говорящего. Таким образом, в наших глазах личность оппонента и защищаемые им слова, ценности становятся единым целым. И вот вы уже «перешли на личности», ситуация переходит в стадию защиты собеседником свого «Я», своей системы ценностей. Осознать в нужный момент свои настроения, умения слушать и вовремя остановиться, когда это требует ситуация, дать понять человеку, что вы его не просто слушаете, но и слышите — все это окажет уважение собеседнику и вызовет не всегда явное, но ответное уважение в вашу сторону.

Третье, что поможет нам лучше предотвращать конфликтные ситуации — это технология трех «Да», хорошо известная всем переговорщикам.

Она состоит в следующем: задайте свои три вопроса так, чтобы на два первых вы получили утвердительный ответ. В этом случае ваши шансы на то, что с вами согласятся и в третий раз значительно сильно повышаются. Кстати говоря, этой техникой в совершенстве владеют дети. Пример:

- Мамочка, ты довольна как я сделал домашку?
- Да, Дим.
- Значит я способный ученик?
- Да, конечно!
- И ты любишь меня сильно-сильно?
- Да!
- Тогда купишь мне новую машинку?

В результате чаще всего вы соглашаетесь. В этой технике есть важный нюанс — старайтесь задавать вопросы ненавязчиво, иначе они могут стать слишком очевидными и могут вызвать подозрения у собеседника.

- Ты пользовался мусоркой сегодня?
- Да.
- Тебе нравится, когда дома чисто?
- Да, конечно!
- И там есть отходы от мусора, который остались от обеда так понравившегося тебе?
- Да, они там.
- Сможешь помочь нам вынести этот мусор?

Еще одной полезной практикой, которую хотелось бы упомянуть является техника «Я — высказывание».

Это очень простая, и в тоже время не так часто используемая в нашей речи, практика. «Я — высказывание» представляет собой безоценочное обращение к собеседнику и начинается со слов «Я чувствую, что...», «Я считаю, что…», «Я думаю, что…», «Мне кажется, что…» , «Мне бы хотелось...» и т. д. Такой постановкой слов в своей речи я показываю другому, что то, что я произношу — моя личная точка зрения и она не претендует на абсолютную истину. Такой способ ведения диалога не вызовет у человека желания вступить в сражение по защите своего мнения, ведь то, что вы ему сказали — всего лишь информация к размышлению. Дополнительным бонусом такого типа обращения является то, что он взаимно провоцирует собеседника на подобный тип продолжения диалога с вами.

Краткий алгоритм «Я — высказывания»:

Описать события максимально объективно, без эмоций (пример: «Я вижу, что когда так случается...» ).
Описать свои эмоции, дать название своим чувствам (пример: «Я чувствую грусть от того, что..»).
Описать причины своих реакций или чувств, рассказать о своих желаниях касаемо ситуации (пример: «Мне это не нравится, потому что...»).
Озвучить как можно больше альтернативных вариантов решения проблемы (пример: «Может быть, стоит поступить так...»).
Предоставить собеседнику вспомогательную информацию относительно обсуждаемой проблемы, объяснить преимущества при их наличии.

Вот несколько примеров применения техники.

Конфликтное: «Ах, какое же ты хамло! Все нервы мои измотал!»

Преобразованное в «Я — высказывание»: «Когда со мной разговаривают на повышенных тонах, я сильно раздражаюсь и не хочу общаться с такими людьми. Прошу более уважительно говорить со мной. Взаимно я постараюсь быть более терпимой к тебе.»

Конфликтное: «Ты отвратительно себя ведешь! Как же так можно?»

Преобразованное в «Я — высказывание»: «Меня очень сильно расстраивает, что мне не достался торт, который я готовила для всех нас, ведь я так хотела его попробовать. Я знаю, что ты заботливый и обычно таких ситуаций не возникает. Пожалуйста, в следующий раз постарайся позаботиться обо мне в ответ.»

Таким образом, подведем итог. Отчаянное навязывание своего мнения другому человеку и последующее продавливание своих ценностей в ущерб другому могут быть преобразованы в уважительное отношение и принятие друг друга. Приведенные выше техники помогут эффективно как профилактировать, так и остановить возникающие конфликтные ситуации. Осознание того, что в наших силах преодолеть жесткую систему ожиданий друг от друга необходимого поведения, резко понижает накал и напряженность в межличностных и семейных отношениях. А пробуждение осознанности и решение взять ответственность за свою жизнь, не поддаваясь волнующим мыслям, эмоциям и манипуляциям, станут надежными союзниками на пути к лучшей, менее конфликтной жизни.

Автор Психолог Екатерина Савина

Изображение ru.freepik.com

Материал подготовлен для проекта "Выдох-вдох". При реализации проекта используются средства бюджета Тульской области