Разговор с детьми о войне

02.05.2024

Я хочу рассказать тебе о чем-то серьезном и грустном...

Доктор Бекки Кеннеди помогает нам разобраться в сложных вопросах и чувствах, которые возникают у детей, когда повсюду говорят о войне.
Война присутствует в мире. Эти разрушительные конфликты постоянно присутствуют в социальных сетях, откуда в режиме реального времени поступают репортажи, подстрекательские мнения, дезинформация и графические изображения прямо в ленты пользователей.

Среди этих пользователей есть и дети. И даже если они еще не достаточно взрослые, чтобы пользоваться такими приложениями, дети могут узнать о событиях от своих друзей, подслушать разговоры взрослых, наткнуться на сайты, подробно освещающие войну, или случайно увидеть откровенный репортаж на электронном устройстве. Родители должны ответить на их вопросы и помочь им разобраться в том, что они могут испытывать. И это нелегкая задача.

Понятно, что освещение военных действий не сравнится с травмами, которые получают дети, живущие в зонах боевых действий или члены семей которых активно воюют. Но помощь детям в восприятии войны на расстоянии - это все равно вызов, который может оставить многих без сил, потому что, откровенно говоря, даже взрослые бывают ошеломлены живостью и огромным количеством распространяемого военного контента.

Как бы родители ни хотели оградить своих детей от таких тревожных тем, в наш век постоянных связей этот корабль уже ушел. Вместо этого доктор Бекки Кеннеди, клинический психолог и автор бестселлера New York Times "Хорошо внутри: Руководство, как стать тем родителем, которым вы хотите быть", призывает родителей активно обсуждать с детьми вопросы, которые в теории могут показаться им слишком взрослыми.

"В целом, лучше всего, когда дети узнают деликатную информацию от нас, своих родителей, - если эта информация передается в контексте безопасных, любящих отношений", - говорит она. "Ясная, прямая, честная информация, полученная от любящего и доверяющего взрослого, - вот что помогает детям понять окружающий мир".
Fatherly обратился к доктору Бекки за советом по поводу этих сложных разговоров и того, что делать, когда вы по понятным причинам не можете подобрать слова.

Насколько активно родители должны обсуждать войну с детьми в свете того, что они могут видеть информацию о ней в социальных сетях или, по крайней мере, чаще всего слышат о войне от друзей?

Вы лучше всех знаете своего ребенка и его окружение. Поэтому, если вы считаете, что ваши дети могут услышать об этом в школе от сверстников, в Интернете или из новостей по телевизору, или вы вообще взяли за привычку в своей семье говорить с детьми заранее, тогда имеет смысл затронуть эту тему заранее.

Чтобы начать упреждающий разговор с детьми, я бы сказал примерно следующее: "Я хочу рассказать тебе о чем-то очень серьезном и печальном, что сейчас происходит. Я хочу рассказать вам об этом, чтобы, если вы услышите об этом в школе или от друзей, вы поняли, о чем идет речь. Мы можем чувствовать себя по-разному - что бы ты ни чувствовал, это нормально, потому что я здесь, с тобой".

Если вы не заговорили об этом заранее, будьте начеку, если ваш ребенок узнал об этом - это может выглядеть так, что он задает больше вопросов, чувствует себя неспокойно или проявляет больше любопытства, чем обычно, по поводу того, что вы читаете в своем телефоне.
«Если они перегружены, подтвердите, что их чувства имеют смысл, скажите им, что вы рядом, и подумайте, как управлять медиапотреблением вокруг вас.»

Если родитель знает, что его ребенок слышал или видел яркие подробности войны, как ему лучше поступить?

Я бы подтвердил, что эти подробности на самом деле страшны и ужасны. Заверьте ребенка в своем присутствии и дайте ему понять, что вы рядом с ним. Это может звучать так: "Вау, ты это видел. Это просто ужасно видеть. Я знаю. Я здесь, рядом с тобой, милый. Твои реакции, чувства и вопросы имеют значение, и я рядом с тобой со всем этим".
А если они подавлены, подтвердите, что их чувства имеют смысл, скажите им, что вы рядом, и подумайте, как регулировать потребление средств массовой информации вокруг вас, чтобы их не заваливали новостями или деталями, которые они не могут обработать.

Вы можете сказать: "Вполне понятно, что вы перегружены, потому что происходящее просто ошеломляет. Одна из вещей, которую я могу сделать, - это помочь тебе понять, что стоит читать или смотреть, а что важно не читать или не смотреть прямо сейчас - никто из нас не сможет справиться с переполняющими чувствами, если нас будут продолжать захлестывать еще более переполняющие чувства".

Другая стратегия - помочь ребенку признать свои чувства, а не пытаться с ними бороться. Замените фразу "Не думай об этом!" на "Когда я чувствую, что меня переполняют непреодолимые чувства, я здороваюсь с ними - например, "Привет, страшные мысли и чувства", - потому что это помогает мне вспомнить, что чувства - это часть меня, а не весь я".

«Еще одна стратегия - помочь ребенку признать свои чувства, а не пытаться с ними бороться. Замените фразу "Не думай об этом!" на "Когда я чувствую, что меня переполняют непреодолимые чувства, я говорю им "привет"...".»

Как после первого разговора выяснить у детей, как они справляются с ситуацией, не копаясь без необходимости в больших чувствах, которые ребенок уже разрешил?

Я бы сказала: "Привет. Ты не можешь сказать, поделиться или спросить ничего такого, что было бы неправильным, плохим или слишком тяжелым для меня. Как у вас дела?" И это нормально - сказать им, что у вас нет ответов на все вопросы. Наши дети сейчас больше нуждаются в нашем присутствии, чем в наших ответах.

Как мы можем научить детей защищать себя, когда их друзья говорят о войне, а они не чувствуют себя комфортно в этом разговоре?

Первый шаг - научить их разговаривать с собой в такие моменты, потому что только после того, как дети успокоятся сами, они смогут говорить с другими. Я бы выучил с вашими детьми мантру. Что-то вроде: "Мне позволено чувствовать себя неловко, и я не обязан в этом участвовать".
Когда ваши дети научатся таким образом заземляться, вы можете поделиться с друзьями сценарием, который звучит так: "Я не хочу говорить об этом сейчас, поэтому я ухожу от разговора". В ролевой игре сначала произнесите мантру, затем сделайте глубокий вдох, а потом потренируйтесь говорить эти слова с другими.

Автор Кристиан Дэшиэлл

Перевод Анастасия Степанова

Оригинал

Изображение ru.freepik.com

Другие статьи по этой теме