Нервный родитель – горе в семье: Как не срываться на ребенка? Часть 3

25.10.2023

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз не прикрикнул на ребенка, а потом испытывал чувство вины за собственную несдержанность. Умом мы понимаем, что кричать, а тем более, шлепать, детей нельзя, но нередко эмоции бывают сильнее нас. В форме вопросов и ответов постараемся разобраться, почему так происходит и что с этим делать.

Вопрос:Ребенок жалуется на то, что педагоги в школе нервничают и срываются на учениках. Что делать?

Ответ:Проблема, которую вы описали, называется психоэмоциональное выгорание педагога. Эта проблема должна решаться педагогом лично и контролироваться администрацией школы. В противном случае мы не можем говорить о безопасности образовательной среды. Вербальная агрессия – это один из видов психологического насилия. Учить детей нормально воспринимать орущего педагога, значит учить этому насилию подчиняться.

Стоит инициировать беседу с педагогом, руководителем школы, обратить внимание на эту проблему.

Если педагог и администрации игнорируют проблему, возможно, стоит задуматься о переводе в другую школу.

В каком ключе говорить с ребенком?

Во-первых, не стоит искажать его восприятие реальности, говорить, что такое поведение педагога – это нормально, а переживать по поводу крика – не нормально. Нормальная реакция ребенка в такой ситуации – тревога. Не нужно обесценивать возникающие чувства: «не обращай внимание», «не переживай». Подтвердите, что вы понимаете чувства вашего ребенка: «я понимаю, что это неприятно и знаю, что это не нормально, педагог не должен так себя вести».

Невозможно избежать общения с неуравновешенными людьми, они так или иначе будут в жизни встречаться. Попробуйте донести до понимания ребенка следующие вещи:

крик воспринимается как угроза, но физической безопасности это чаще всего не угрожает,
если кто-то проявляет в отношении нас вербальную агрессию, это не делает нас плохими (если педагог кричит – проблемы у нее),
если человек на нас кричит, это характеризует его, а не нас (он неуравновешенный),
если человек кричит, возможно, для него это важно и по-другому он не может эту важность подчеркнуть.

Стоит донести до понимания ребенка и тот факт, что вряд ли стоит делать замечания такому поведению учителя – будет только хуже.

Помогает общение с одноклассниками на эту тему: становится понятно, что это беспокоит не только тебя.

Переключиться во время крика или снизить тревогу перед уроком у такого педагога поможет такое упражнение:

5 вещей, которые я сейчас вижу (парта, ручка, тетрадь, окно…)
4 вещи, которые я могу потрогать (линейка, рукав…)
3 вещи, которые я могу услышать (помимо крика) (стук ручки о парту…)
2 вещи, которые я могу понюхать (духи, жвачка)
1 вещь, которую я могу положить в рот (маленький леденец или глоток воды).

Вопрос: Раздражает, когда ребенок врет. В таких ситуациях мне сложно сдержать негативные эмоции.

Ответ: Чтобы сохранить самообладание и доверие в отношениях важны 3 правила: быть честным самому, понимать, зачем ребенку ложь, стараться, чтобы честность вознаграждалась.

Подумайте, зачем именно ребенку ложь. Если она является способом избегания наказаний (соврал, чтобы мама не ругала), значит нужно искать такой способ наказаний за неподобающее поведение, который был бы ребенку понятен и не унижал достоинства. К сожалению, часто мы ругаем детей за то, чего они в принципе не могли бы избежать: например, столкнулись лбами на перемене с другим ребенком, у обоих шишки. Ребенок понимает, что избежать ситуации было нельзя, но мама все равно будет ругать, поэтому единственный способ избежать наказания – ложь. Подумайте, всегда ли вы разбираетесь в причинах проступков ребенка и всегда ли это на самом деле проступки, а не случайные события.

Следующее правило: сказав правду, ребенок не должен получать негативную реакцию (упреки, критику, особенно – на глазах у других). Неважно, что на самом деле случилось и каков проступок, сначала нужно подчеркнуть, что вам важна правда, и что вы цените искренность: «так поступать очень не хорошо, но я очень рада, что ты сказал мне правду. Давай спокойно разберемся, почему ты так себя повел и как можно этого избежать в следующий раз».

Иногда ложь является способом получить желаемое: например, врет, что болит голова, чтобы не идти на контрольную, или привлечь к себе внимание. Подумайте – почему ребенок получает желаемое таким способом? Возможно, он не знает, как объяснить по-другому. Тогда вам стоит помочь ему разбираться в своих мотивах, например: «скажи, у тебя действительно болит голова или ты не хочешь в школу?»

Раздражение в такой ситуации вызывает несоответствие реальности вашим представлениям о ребенке и ожиданиям от его поведения. Нам хочется, чтобы дети были честными, умными, добрыми – всегда. Если мы видим, что происходит обратное – нас это разочаровывает, подсознательно возникает мысль «я плохой родитель», все это вместе – вызывает раздражение. Если вы не хотите кричать на ребенка – нужно остановить поток привычных мыслей: вместо – «он врет и это ужасно, он плохой и я плохой родитель»… говорите себе: «он врет, потому что по-другому, наверное, в этой ситуации не может; ложь не делает его плохом человеком, ложь ребенка не делает меня плохим родителем; нужно понять, зачем он врет и попробовать научить его обходиться без вранья».

Вопрос: Что делать, если подросток грубит, не слышит, не реагирует? Как не нервничать и не срываться?

Ответ: Очень часто причиной раздражения родителя являются нереалистичные ожидания. Т.е., присутствует то, что называется долженствованием: ребенок не понимает просьбы с первого раза, а должен понимать и делать. Долженствование как бы помогает нам прогнозировать развитие ситуации, а на самом деле мешает видеть ситуацию такой, какова она на самом деле (мешает видеть настоящего ребенка). Когда наши ожидания не соответствуют действительности – именно это вызывает раздражение.

В этом случае рекомендуется отказаться от долженствования или заменить его на более реалистичное ожидание: «хотелось бы, чтобы он убирался в комнате после первого напоминания, но чаще всего…».

Можно попробовать сформулировать «правило ситуации», исходя из типичного поведения вашего ребенка. Например, «Моя дочь начинает уборку только после 20 напоминания. Дубль первый…».

В этой ситуации важно расставить приоритеты: что важнее – добиться своей цели или сохранить отношения?

Когда подросток проявляет негативные эмоции или агрессию родителям нужен навык контейнирования: умение оставаться эмоционально доступным и эмоционально стабильным в негативной ситуации. Контейнирование от игнорирования отличается эмоциональной доступностью родителя: вы присутствуете рядом с агрессивными проявлениями, но реагируете не на них (успокойся! прекрати!), а на ребенка, спокойно ведете диалог: «я вижу, что ты злишься, но не пойму почему – помоги мне понять». При таком поведении родителя ребенок видит пример того, как можно обращаться с неприятными переживаниями, учится делать также со своими негативными эмоциями.

Причиной грубости могут быть различия во взглядах. Нам часто кажется, что мы точно знаем, как нужно вести себя нашему ребенку. А его это раздражает. Стоит сфокусировать на действительно важных вещах (если речь идет о запретах). В том, что не очень важно, можно давать подростку больше свободы.

Доносить свои мысли до подростка проще, если вы говорите не о его поведении (делай это, не делай то), а о своих чувствах и переживаниях: «я беспокоюсь, потому что…», «мне кажется это правильным, потому что…», «мне важно, чтобы ты… потому что…».

Автор статьи: Филиппова Светлана Анатольевна, доцент кафедры психологии и педагогики ТГПУ им. Л.Н. Толстого, психолог-практик

Изображение ru.freepik.com

Другие статьи по этой теме