Нервный родитель – горе в семье: Как не срываться на ребенка? Часть 1

24.10.2023

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз не прикрикнул на ребенка, а потом испытывал чувство вины за собственную несдержанность. Умом мы понимаем, что кричать, а тем более, шлепать, детей нельзя, но нередко эмоции бывают сильнее нас. В форме вопросов и ответов постараемся разобраться, почему так происходит и что с этим делать.

Вопрос: Я «срываюсь» на ребенке, только в тех ситуациях, когда он не прав: дерзил учителю, обидел младшего брата, отказывается выполнить мою просьбу. Это оправдывает поведение взрослого?

Ответ:Если по какой-либо причине взрослый «срывается на ребенке» (начинает кричать, обвинять, запугивать) – вряд ли такое поведение можно оправдать. Взрослый для ребенка – пример для подражания. Чему в такие моменты он учится?: тому, что взрослый не может держать себя в руках; тому, что считает, что он взрослый и может вести себя так, как нельзя вести себя ребенку; тому, что такому поведению есть оправдание...
Вряд ли именно такой пример вы хотите подавать своему ребенку, вряд ли хотите, чтобы он, регулируя свое поведение, руководствовался такими же установками. Поэтому, нужно не перекладывать ответственность за собственные срывы на другого, а разбираться, почему с вами это происходит и что с этим делать.

Вопрос: Мне приходится срываться на старшем, когда я участвую в урегулировании их конфликтов с младшим: заступаюсь за младшего, а на старшего кричу. Можно ли регулировать их конфликты по-другому?

Ответ:Дети имеют право на те чувства, которые они испытывают, даже если это – чувство неприязни друг к другу и эта их неприязнь нас не устраивает. Если продолжать регулировать их отношения со своей «меркой»: должны дружить, должны нормально друг к другу относиться, – будет возникать разочарование и раздражение, поскольку реальность, которую вы иногда видите, совсем другая. Расставьте приоритеты: если дети ссорятся, но живы и здоровы – это уже хорошо. Поменяйте установки: друг друга любить не обязательно, но драться в нашем доме нельзя никому, кричать и обзываться – тоже. Используйте «я-сообщения»: вы сейчас злитесь друг на друга, потому что не поделили телевизор, сделайте вдох-выдох и попытайтесь договориться мирно, иначе телевизор буду смотреть я. Чем спокойней вы это скажете, тем убедительней это будет для детей, т.к. вы подадите им пример контроля над сильными негативными чувствами.
Если у детей получилось урегулировать конфликт договоренностями – поощрите их похвалой: отлично!, я никогда не сомневалась в вашем умении договариваться, вы молодцы!

Вопрос: Когда я не могу донести свои слова до ребенка «нормальным языком», – мне приходится кричать, иногда даже шлепать его. Это допустимо?

Ответ:Психологическое и физическое насилие над ребенком – недопустимо. Технически вы с ним справитесь, сможете подавить и настоять на своем: вы сильнее, а он от вас зависит… Вопрос в том, к каким последствиям это может привести. Неприязнь, дистанцирование от родителя, который унижал или бил – это совершенно естественная реакция, которая будет формироваться по мере взросления ребенка.
Неосознанно чувствуя это, взрослый может идти по-другому пути – пути обвинения ребенка в собственном поведении: в том, что он «доводил», не так себя вел, был неуправляемым. Тогда у ребенка не будет неприязни к родителю, но будет неприязнь к себе. А к чему может привести это – большой вопрос: возможны риски самонаказания «за то, что плохой» через алкоголизацию, употребление наркотиков, рискованное поведение, самоповреждения. Возможно формирование такого поведения, посредством которого ребенок, став взрослым будет пытаться доказать себе, что он «хороший» – выслуживаясь, заискивая перед окружающими, усердствуя на работе во вред собственному здоровью.
Насилие отразится или на отношение ребенка к вам или на его отношении к себе. Не стоит рисковать. Нужно разбираться, почему с вами это происходит и что с этим делать.

Вопрос: Мой ребенок ходит в детский сад. У нас часто случаются конфликты из-за поведения: истерики, капризы, пререкания. Мои нервы не выдерживают и я начинаю кричать. Почему ребенок так себя ведет?

Ответ:Причин такого поведения может быть несколько.
Во-первых, наличие конфликта интересов – дочери что-то хочется, а вы ей запрещаете, или не хочется что-то делать, а вы настаиваете. У разных детей по-разному проявляются реакции на ограничения. Бывают дети покладистые, бывают не очень. Стоит задуматься – так ли важно настоять на своем, почему нужно, чтобы было именно по-вашему?
Во-вторых, ребенку в этом возрасте трудно регулировать свои эмоции, особенно негативные. Родитель должен показать пример спокойного, уравновешенного поведения. Если взрослый в ответ на бурную реакцию ребенка начинает возмущаться еще громче – это показывает ребенку, что эмоции контролировать невозможно. Если взрослый спокоен – ребенку тоже проще успокоиться. Попробуйте помочь ребенку научиться обращаться со своими эмоциями, называя их словами: «ты злишься», «ты расстроена», «я понимаю, тебе хочется… или не хочется».
Для формирования способности к регуляции эмоциональных состояний детям важна стабильная обстановка: режим дня, четкие и понятные требования, одинаковые со стороны всех членов семьи. Режим помогает регулировать поведение: ребенок проще воспримет необходимость идти обедать, в ванну или спать, потому что так всегда происходит в это время. Труднее регулировать поведение, если вчера можно было не спать до 11, а сегодня родители устали и отправляют в кровать в 9.00.
Правил и запретов не должно быть много – столько, чтобы ребенок мог их запомнить и выполнить: «Ты злишься, но бить маму нельзя (можно пнуть подушку)». Ограничения и запреты должны касаться действительно важных вещей: физической безопасности самого ребенка и окружающих, а также порчи дорогих вещей (нельзя выходить одной на балкон, нельзя бить человека, нельзя кидать мяч в автомобиль и т.п.). Ребенку трудно понять, почему именно сейчас нельзя, например, прыгать или шуметь – такие вещи лучше не запрещать, а просить: не шуми, пожалуйста, в поликлинике – тут работают врачи.
Важна последовательность: если нужно убирать за собой игрушки – значит их нужно убирать всегда, если нужно мыть руки перед едой в саду, значит дома тоже нужно. Дети готовы выполнять правила – если они регулярны и понятны. Регулярность и постоянство правил освобождает вас от необходимости каждый раз аргументировать свое требование, т.е. тратить лишние силы и нервы.

Автор статьи: Филиппова Светлана Анатольевна, доцент кафедры психологии и педагогики ТГПУ им. Л.Н. Толстого, психолог-практик

Изображение ru.freepik.com

Другие статьи по этой теме