Локус контроля

21.07.2025

В 1954 году психолог Джулиан Б. Роттер предложил концепцию локуса контроля (от латинского слова «locus» — «место», «положение»), которая включает в себя две категории людей. Первая категория имеет внутренний локус контроля, а вторая - внешний локус контроля. С момента создания этой теории было проведено значительное количество исследований, подтверждающих концепцию локуса контроля.

Люди с внутренним локусом контроля верят, что они контролируют свою жизнь и события. Их способности и упорный труд приводят к положительным результатам.

Люди с внешним локусом контроля считают, что они не контролируют свою жизнь. Внешние факторы, такие как другие люди, удача, рок и случай, виновны в том, что с ними происходит. Они чувствуют, что мало что могут сделать, чтобы изменить свою жизнь.

Родительский локус контроля

В 1986 году Кэмпис, Лайман и Прентис-Данн распространили концепцию локуса контроля на воспитание детей. Они создали шкалу родительского локуса контроля.

"Родители с внешним локусом контроля склонны приписывать развитие своих детей силам вне их контроля, в то время как родители с внутренним локусом контроля приписывают развитие своих детей своим собственным родительским усилиям" (Фрид и Томпсон, 2011, с. 1100).

Родители с внешним локусом контроля считают, что они мало что могут сделать, чтобы контролировать и влиять на поведение своего ребенка, и не чувствуют ответственности за это. Родители с внутренним локусом контроля считают обратное. Они стремятся устанавливать цели своим детям и помогают в их достижении.

Чрезмерное потакание детям

Согласно работе Кларка и его коллег, “Баловать детей - значит давать им слишком много того, что кажется хорошим, слишком рано и слишком надолго. Это значит давать им вещи или впечатления, которые не соответствуют их возрасту, интересам и талантам. Это процесс предоставления детям того, что удовлетворяет потребности родителей, а не ребенка” (2014). Существует три типа детского потакания:

Слишком много (избыток внимания, вещей, впечатлений).
Чрезмерная опека (лишние самостоятельности).
Мягкие границы (отсутствие чётких и строгих правил и требований)

Чрезмерно снисходительные родители буквально заваливают своих детей такими ресурсами, как материальные блага, время, внимание и впечатления. Кроме того, они часто не ожидают от них ответственного поведения, соответствующего возрасту ребенка. Каким бы Вы стали родителем, если бы вас избаловали?

Связь между родительским контролем и избалованностью в детстве

Наше исследование выдвинуло гипотезу о том, что дети, которым чрезмерно потакали, станут родителями с внешним локусом контроля (2003). Родители, у которых есть внешний локус контроля, верят, что внешние силы, такие как удача, случайность или судьба, влияют на их детей больше, чем все, что они могут сделать как родители.

Чтобы проверить эту гипотезу, исследователи отобрали 348 родителей (89,7% - матерей, 10,3% - отцов). Участники заполнили пять психологических шкал, включая шкалу родительского контроля (Campis and colleagues, 1986), шкалу родительского потакания своим детей и шкалу показателей баловства (me and my colleagues, 2002). Были проанализированы оценки участников по шкалам, и обнаружена значительная положительная корреляция между чрезмерной избалованностью в детстве и внешним родительским локусом контроля. Другими словами, чем больше этим родителям потакали в детстве, тем более неспособными к контролю они себя чувствовали, как родители.

Родители, которые были избалованы в детстве

Придерживаются неэффективных родительских убеждений в целом.
Думают, что их ребенок контролирует их жизнь.
Считают, что они плохие родители.
Считают, что они практически не могут контролировать своих детей.
Верят в судьбу или случай, когда речь заходит о воспитании детей.
Как и предполагалось, не верят в то, что они несут ответственность за поведение своих детей.

Топ-10 родительских убеждений о локусе контроля, связанных с чрезмерным потаканием в детстве

Я чувствую, что все, что происходит в моей жизни, в основном зависит от моего ребенка.
Мой ребёнок часто контролирует мою жизнь.
Мой ребенок обычно поступает по-своему, так зачем пытаться?
Я позволяю своему ребенку оставаться безнаказанным.
Часто бывает проще позволить моему ребенку поступать по-своему, чем мириться с его истериками.
Ни я, ни мой ребенок не несем ответственности за его поведение.
Я часто убеждаюсь, что в отношении моих детей всё происходит так, как должно произойти.
Мой ребенок определяет моих друзей.
Чтобы мои планы осуществились, я должна убедиться, что они соответствуют желаниям моего ребенка.
Когда возникают проблемы в отношениях между мной и моим ребёнком, я чувствую себя беспомощной и не могу это исправить.