Если ваш подросток.... ответы на сложные вопросы

20.12.2024
Если ваш подросток.... ответы на сложные вопросы
  • Танит Кэри и доктор Карл Пикхарт, авторы новой книги «О чем думает ребенок? Детская психология для современных родителей» поделились самыми эффективными советами по решению проблем, с которыми сталкиваются все родители.
  • Авторы рассмотрели 100 различных проблем воспитания детей и поделились с DailyMail шестью наиболее распространенными из них.
  • Эксперты по воспитанию объясняют, что делать, если подросток ведет себя грубо, и рассказывают, как эффективнее всего донести до ребенка свою точку зрения.
  • Также авторы рассказали о сложностях, с которыми родители сталкивались во время пандемии коронавируса и проанализировали ситуации, когда дети игнорировали правила карантина.

Представьте: открыв на кухне шкафчик с крепкими напитками, вы заметили, что в одной из бутылок стало заметно меньше содержимого.

Ваш подросток говорит: «Куда делась водка? Понятия не имею!»

Что он на самом деле думает: «Мне не очень-то нравится вкус алкоголя. Но я все равно взял немного у родителей, чтобы произвести впечатление на друзей и чувствовать себя более уверенно в компании. Не думал, что мои родители следят за тем, сколько осталось в каждой бутылке. Они все поняли, но я ни в чем не признаюсь, может быть, тогда меня не накажут».

Наверное, вы подумаете: «Как мой ребенок мог сделать такую глупость и так меня огорчить? Неужели он вышел из-под контроля, а я даже этого не заметил? Но что мне ответить, ведь я сам пробовал алкоголь в его возрасте и иногда пью сейчас?

Возможно, вас больше всего огорчит не тот факт, что ваш ребенок попробовал алкоголь, а то, что он попытался вас обмануть. Важно держать все под контролем и реагировать спокойно. Помните, что почти все подростки иногда лгут, обычно для того, чтобы обрести чувство независимости от родителей. Родители часто верят в то, что их дети более честны, чем это есть на самом деле. Согласно статистике, родители распознают ложь ребенка только в половине случаев. Если вы подозреваете, что ваш подросток пробует спиртное, выберите момент, когда вы будете уверены, что сможете спокойно поговорить об этом, и спросите его прямо. Лучше сразу сказать, что вы не будете наказывать ребенка, если он скажет правду, и что употребление алкоголя — это очень серьезная тема. Вместо того чтобы устраивать «допрос», постарайтесь наладить контакт. Суровая дисциплина, скорее всего, приведет к тому, что подросток научится скрывать от родителей неприятные вещи.

Ряд исследований показал, что влияние алкоголя на подростков может быть более серьезным, чем считалось ранее: употребление алкоголя в раннем возрасте значительно сказывается на памяти, концентрации внимания и способности к обучению. Поэтому скажите, что, хотя вы понимаете, как интересно подростку может быть попробовать алкоголь, употреблять спиртное в юном возрасте — крайне небезопасно. Возможно, подросток не поверит вам на слово. Поэтому предложите ребенку самому ознакомиться с результатами исследований.

Исследования также показали, что родители реже рассказывают о вреде алкоголя, чем о вреде курения и наркотиков. Скорее всего, это потому, что многие сами употребляют алкоголь и не хотят показаться своим детям лицемерными. В таком случае нужно объяснить ребенку, что тело и мозг взрослого человека уже полностью развиты, и алкоголь в умеренном количестве не причиняет такого вреда взрослому, как подростку. Но даже для взрослых алкоголь вреден: результатом употребления спиртного может быть похмелье, недостойное поведение и даже серьезные болезни. Дайте подростку понять, что если вы и пьете, то делаете это в меру, отдавая себе отчет о рисках для вашего здоровья. Выстраивайте с ребенком диалог, ведь исследования показывают, что открытые разговоры об алкоголе могут помочь молодым людям выработать более разумное отношение к нему в дальнейшей жизни.

Представьте следующее: ваш ребенок проводит довольно много времени в телефоне и в какой-то момент случайно натыкается на жестокую порнографию, что приводит его в шок.

Он показывает вам телефон и говорит: «Я увидел эту картинку».

О чем думает ребенок: «Я не ожидал увидеть ничего подобного и теперь не могу выбросить это из головы. Надеюсь, родители помогут мне с этим справиться».

Наверное, вы подумаете: «Очень хорошо, что ребенок поделился этим со мной. Но теперь он не сможет стереть из памяти то, что увидел. Как я могу ему помочь?»

Сейчас подростки проводят с гаджетами больше времени, чем когда-либо. И каждый из них сталкивается в Интернете с непристойными материалами, рано или поздно. Так, например, они могут наткнуться на пугающие кадры насилия над животными.

Для начала, скажите ребенку спасибо за то, что он поделился проблемой с вами: теперь вы будете рядом и поможете со всем справиться. Возможно, вам покажется, что если вы поговорите с ребенком о неприятных кадрах, которые он увидел, то ему будет еще сложнее забыть их. Но это все равно будет лучше, чем если бы он пытался переосмыслить все в одиночку, без поддержки взрослого.

Далее подумайте, как увиденное может повлиять на ребенка. Имейте в виду, что согласно исследованиям, 53 % мальчиков и 39 % девочек считают, что порнография реалистично изображает сексуальные отношения. Чтобы это опровергнуть, можно привести ребенку пример: как фильмы со спецэффектами не похожи на реальную жизнь, так и порнография не изображает реальные отношения.

Если подросток говорит, увиденное теперь постоянно всплывает в его голове, помогите ему отвлечься на что-то, что вызовет позитивные эмоции: посмотрите вместе картинки с милыми животными, а лучше полистайте семейный альбом и вспомните приятные моменты из жизни вашей семьи.

Если подросток увидел что-то жестокое, ему наверняка захочется помочь тем, над кем совершается насилие. Подумайте вместе, как можно это сделать. Например, если речь идет о жестоком обращении с животными, можно собрать подробности о случившемся и сообщить об этом в организации по защите животных. Если речь идет о жестокой порнографии, подайте жалобу интернет-провайдеру сайта, чтобы дать понять, что они не должны мириться с жестокостью или насилием.

Представьте, что вы просите подростка поставить на паузу видеоигру и прийти к столу ужинать, но он продолжает играть.

Подросток говорит: «Сыграю еще раз».

Что он думает на самом деле: «Я редко вижусь с друзьями, но я могу поддерживать связь, играя с ними в видеоигры онлайн. К тому же в виртуальном мире, в отличие от реального, я чувствую себя хозяином положения. И вообще, мне скучно и нечем больше заняться».

Возможно, вы думаете: «Мой ребенок превращается в зомби! Разве он не может проводить время более продуктивно?»

Вероятно, вы считаете, что видеоигры совсем не помогают социализации, однако ваш ребенок играет в них как раз для того, чтобы провести время со своими приятелями. Видеоигры дают подросткам чувство принадлежности к компании, и чем лучше у них получается играть, тем больше их уважают товарищи.

Поэтому ребенок не может бросить игру в тот же момент, когда вы его об этом просите: в этом случае он, скорее всего, подведет свою команду. Вместо того чтобы ругать ребенка, позвольте ему закончить начатую игру и дайте на это около 15 минут. Поймите, что во время игры подросток увлечен, так как этот процесс затягивает, и ребенку может понадобиться несколько минут, чтобы вернуться из виртуального мира в реальный.

Но нельзя допустить, чтобы ребенок ежедневно проводил за видеоиграми слишком много времени. Для этого главное выстроить с ним диалог и говорить на эту тему. Подростки по своей природе эгоцентричны, поэтому, возможно, ребенок и не подозревает, что члены его семьи чувствуют себя отвергнутыми, когда он предпочитает видеоигры общению с ними. Объясните ребенку, что вы хотели бы больше проводить времени с ним.

Спросите также, хорошо ли он себя чувствует после того, как заканчивает играть. Может, у него бывает ломота или даже боль в теле, или он сожалеет, что не занимается другими интересными вещами в это время? Вдруг он откладывает даже такие важные дела, как например, принятие душа, чтобы не отрываться от приставки? Возможно, ребенок не признается в этом сразу, но теперь он, вероятно, согласится с тем, что время для игр нужно ограничивать: например, не играть в видеоигры, пока не будут выучены уроки, или не играть после ужина. Вместо того чтобы запрещать видеоигры, предложите другие занятия, которыми вы можете заниматься вместе, чтобы подросток почувствовал, что можно хорошо проводить время в кругу семьи, а не только за игровой приставкой.

Представьте: вы поссорились с ребенком, а он уходит в свою комнату и кричит, чтобы вы к нему не заходили.

Ребенок говорит: «Выйди из моей комнаты!»

Что он на самом деле думает: «Конечно, я понимаю, что я зависим от родителей, пока я живу в их доме, но моя комната — это мое пространство. Мне не переубедить их в этой ссоре, поэтому попрошу их уйти отсюда, это лучший способ закончить спор, не унижаясь».

Наверное, вы подумаете: «Но ведь это мой дом, и я здесь главный! Как мой ребенок смеет так со мной разговаривать?»

Особенно во время карантина 2020 года подростки чувствовали себя подавленно из-за полного контроля со стороны родителей. В сознании подростка его комната — это его личное пространство, где он может побыть наедине с собой. Если вы поссорились с ребенком, его первой реакцией будет состояние «бей или беги». Если ребенок выбрал закрыться от вас в своей комнате, вы можете расценить этот как неуважение. Но не кричите на него в ответ, оставьте его одного и позвольте ему успокоиться. Не стоит клеймить своего ребенка «трудным подростком» и бросать его одного на несколько часов. Тогда он проведет много времени в одиночестве, скорее всего за своим телефоном, и не сможет без вас справиться с тревожными мыслями. Как только вы оба успокоитесь, дайте ребенку понять, что вы готовы мириться. Можно отправить ему примирительное сообщение и пригласить, например, на совместную прогулку. Исследования показывают, что родители и подростки, которые пытаются уладить свои разногласия, даже если они часто конфликтуют, имеют более крепкие долгосрочные отношения.

Представьте, что во время карантина 2020 года произошла бы такая ситуация: несмотря на карантин, ваш ребенок говорит, что пойдет на встречу с друзьями.

Подросток говорит: «Я все равно пойду».

Что он на самом деле думает: «Никто из моих друзей не болен коронавирусом, и мне надоели эти правила. К тому же я не хочу ничего пропустить».

Что думаете вы: «Не могу поверить, что мой ребенок не желает слушать ни меня, ни правительство и рискует своей и нашей безопасностью. Как я допустил, чтобы он вырос таким эгоистичным?»

До этого ваш ребенок, скорее всего, уже делал много того, чего не должен был делать, но не говорил вам об этом, потому что солгать всегда проще. Однако в 2020 году во время самоизоляции родителям было легче контролировать своих детей и заметить, что ребенок нарушает правила. В то время подростки еще чаще говорили родителям неправду. Хотя в глубине души подростки не хотели нарушать правила, тяга к встречам с приятелями, страх упустить что-то новое и процесс сепарации от родителей способствовали тому, что они нарушали правила карантина, несмотря на запреты родителей. Вам могло казаться, что вашему ребенку все равно на карантин. Однако он вел себя так, потому что подростки в целом склонны считать себя особенными, и верить в то, что конкретно их опасность точно не коснется.

Вместо того чтобы называть их эгоистами, что подростки воспринимают как клеймо и дальше наоборот стараются только соответствовать ему, родителям стоило вести с детьми диалог о том, почему нарушать правила карантина не стоит. Так, можно было сказать ребенку, что можно понять его потребность в общении с друзьями. Еще один вариант — поговорить о важности карантина и вместе изучить научные данные. Если бы подростки понимали, что карантин помогал защитить всех, в том числе и членов их семьи, они с большей вероятностью принимали бы ответственные решения.

Если ребенок не слушает вас, можно обратиться за помощью. Исследования показывают, что подростки с большей вероятностью примут совет от человека, который ближе к их поколению, например, от старшего брата или кузена.

В 2020 году на нарушение карантина подростков подталкивал синдром упущенной выгоды и влияние сверстников. Чтобы помочь, можно было, например, продумать вместе с ребенком, как отказаться от встречи с друзьями и как сказать приятелям о том, что он не хочет подвергать опасности членов своей семьи. В глубине души друзья поняли бы подростка.

Представьте, что после ссоры из-за помощи по хозяйству, весь оставшийся вечер подросток кричит, что не может больше находиться рядом с вами.

Ребенок говорит: «Я не могу больше ни минуты быть с тобой».

О чем он на самом деле думает: «Я будто в ловушке. Как долго это будет продолжаться?»

О чем думаете вы: «Но ведь я желаю лучшего своему ребенку. Вместо того чтобы понять, как мне тяжело, мой подросток продолжает быть грубым и неблагодарным.»

Когда вы изо всех сил стараетесь обеспечить подростку безопасность и здоровье, слышать такое может быть обидно. Но посмотрите на это под другим углом. Нужно помнить, что у подростков не до конца сформированы нейронные связи, которые отвечают за эмоции, поэтому их эмоциональные реакции могут быть доходить до крайностей. Так ребенок пытается показать вам, что он раздражен до предела и хочет найти способ снять это раздражение. Ваш ребенок понимает, что если бы он сказал подобную грубость одному из своих друзей, то скоро он остался бы без компании. Но при вас ребенок не сдерживает свои эмоции, так как не боится, что вы его бросите.

Чтобы помочь подростку снова рационально взглянуть на вещи, оставайтесь спокойными, сделайте глубокий вдох, посчитайте до 20. Напоминайте себе, что подросток старается защитить свои границы, а не обидеть вас. Скажите ребенку: «Я вижу, что ты расстроен, я тебя понимаю, но ты ведешь себя агрессивно, поэтому давай поговорим позже». Часто подросткам нужна смена обстановки, даже если это просто переключение на другое занятие. Поговорите позже, когда вы оба успокоитесь, и предложите подростку заняться чем-то, чем вы давно не занимались, чтобы вы могли вспомнить те хорошие времена, которые вы провели вместе, будь то какая-нибудь игра или приготовление выпечки. Это восстановит ваши отношения. Потом поговорите о том, что вы почувствовали, услышав от ребенка грубые слова, и что, хотя вы понимаете, что он был не в себе, оскорбления всегда портят отношения. Не забудьте похвалить ребенка в следующий раз, когда он будет справляться со своими сильными чувствами более взвешенно.

Перевод: Юлия Трошкова

Оригинал

Изображение сгенерировано нейросетью


Другие статьи по этой теме

Возврат к списку



×
Вход на сайт