Должен ли я вмешиваться, если моего ребенка задирают на игровой площадке?

08.07.2024
Должен ли я вмешиваться, если моего ребенка задирают на игровой площадке?

Когда наш ребенок вступает в перепалку с другими детьми, трудно удержаться от защитного желания вмешаться. И зачастую этого делать не следует. Но обозреватель журнала Parents Ask Your Mom Эмили Эдлинн, доктор философии, говорит, что иногда полезно превратить неприятность в поучительный момент для всех участников.

­­«Моему сыну сейчас почти 6 лет. Однажды после школы он играл с ребятами постарше на площадке начальной школы. Мой сын поднимался на горку, а в центре горки сидели два мальчика. Эти два мальчика не поднимались и не спускались, а просто ждали других друзей. Мой сын попытался обойти их, но его столкнули с горки, и он упал на спину, голову и локти. Я подняла сына и накричала на других детей. "Зачем ты это сделал?" утешала я сына. Нам повезло, что он не получил серьезных травм. Другой матери нигде не было, так что за ее детьми никто не присматривал. Как мне рассказать ей о случившемся? Должна ли я также сообщить об этом в школу? Я хочу пожаловаться, но не знаю, что делать. Это могла быть неприятная травма, поэтому я не хочу ничего не говорить.»

Я как заевшая пластинка повторяю свои просьбы к родителям отступить и дать детям возможность разобраться в сложных ситуациях либо полностью самостоятельно, либо с меньшим нашим участием. Исключение составляют случаи, когда мы видим угрозу безопасности (физической или эмоциональной, например, издевательства). Дети и несчастные случаи идут рука об руку, поэтому мы не сможем предотвратить травмы, но мы можем внести свой вклад в то, чтобы использовать моменты обучения, чтобы хотя бы некоторые несчастные случаи не повторялись.

Работая психологом в детских больницах, я на собственном опыте убедился в том, что дети при падении приземляются под определенным углом. Всего лишь сантиметры могут отделить страшную, почти трагедию от настоящей трагедии. Если бы я позволил страху завладеть моим мозгом, я бы никогда не позволил своим детям ступить на игровую площадку. Очевидно, что это привело бы к другому виду вреда, и мы не можем жить в страхе перед тем, что может произойти. Но я рассказываю об этом потому, что, хотя ваш сын физически остался цел, в зависимости от высоты горки такое падение могло серьезно травмировать его, поэтому я согласен с тем, что вам следует рассказать об этом.
Похоже, вы хотите убедиться, что говорите так, чтобы вас не восприняли как жалобщика, что, скорее всего, будет отклонено. Я предлагаю несколько советов, как общаться проактивно, с точки зрения предотвращения будущих травм, а не реактивно, сосредоточившись на том, что могло бы случиться с вашим ребенком.

Любой случай, когда ребенок даже непреднамеренно подвергает другого ребенка опасности, должен рассматриваться как учебный момент. Я полагаю, что  толкнувший в вашей ситуации импульсивно толкнул вашего ребенка, не подумав о том, что это может причинить ему боль, и ему нужно знать о возможных последствиях так же, как мы учим детей смотреть в обе стороны, прежде чем переходить улицу. Незнакомец, кричащий на него, может привлечь его внимание, но лучше всего он научится у своего собственного родителя, так что да, вам следует обратиться к его матери.

Общение с родителями других детей может быть непростым делом. То, насколько хорошо мы их знаем и каков их личный стиль воспитания, может повлиять на то, как они воспримут наше сообщение. Я спрашиваю себя: "Хотел бы я знать, если бы мой ребенок так поступил?". В вашей ситуации - да. Если вы знаете, что мать принадлежит этим детям, то, похоже, вы знаете ее достаточно хорошо, чтобы затронуть эту тему.

Предполагая, что большинство родителей захотят узнать, не нанес ли их ребенок травму другому, совершив рискованное действие, вы можете начать с такой фразы: "Я говорю вам это, потому что хотела бы знать, если бы это был мой сын". Очевидно, что вы не можете повлиять на ее реакцию. Вместо того чтобы представлять себе худшую реакцию, представьте себе лучшую: "Я так рада, что вы мне рассказали! Я поговорю с ним, и мне очень жаль. Как ваш сын?" Я считаю это стандартной, человеческой реакцией! Любая другая реакция - это не про вас, и, надеюсь, вы сможете отпустить ее, зная, что сделали свою часть работы.

Жаловаться или информировать?

Через несколько недель после того, как мой сын начал ходить в детский сад, он рассказал мне о том, что некоторые мальчики постарше, похоже, нападают на него на игровой площадке. Мой сын не только самый младший в своем классе, но и физически маленький, поэтому, когда он перешел в начальную школу, я беспокоилась именно о такой возможности. Одна из моих родительских целей - не быть "тем родителем", который слишком остро реагирует и бросается спасать своего вполне способного ребенка. Но я решила, что эта травля на детской площадке требует вмешательства взрослых из-за дисбаланса силы и размера. Когда я сообщила об этом его учительнице, она поблагодарила меня и пообещала, что за ситуацией будут следить. Больше я об этом не слышала, и на самом деле он вырос в социально независимого и способного второклассника, хотя он все еще маленький.

Он находится на слабой стороне дисбаланса сил и нуждается в поддержке взрослых. Похоже, что в школьной культуре безопасности уделяется больше внимания, чем в те времена, когда мы в детстве бегали по игровым площадкам. Я предполагаю, что частично это связано с ответственностью, но также и с более глубоким осознанием важности того, чтобы ученики чувствовали себя в безопасности в школе. Если вы расскажете об этом инциденте сотрудникам школы, это может подтолкнуть их к тому, чтобы пересмотреть правила безопасности на детской площадке со всеми учениками. Я не хочу судить других мальчиков слишком строго, поскольку это было неверное решение, принятое в доли секунды, но если существует закономерность, что эти дети подвергают других риску, или другие проявления хулиганства, о которых вы не знаете, школа может захотеть узнать об этом, чтобы обеспечить высокий уровень контроля.
Даже если школа ответит, что любой инцидент после уроков - не их рук дело, если такой же инцидент произойдет во время уроков, они могут оказаться на крючке. С моей точки зрения, общение со школьным администратором даже по электронной почте будет скорее информированием, чем жалобой.

Итоги

Как бы нам ни хотелось зацикливаться на том, что могло бы привести к худшему исходу толчка вашего ребенка на детской площадке, доведение этой информации до сведения других родителей и школы может привести к повышению безопасности для всех. К счастью, ваш сын физически не пострадал, что может помочь вам спокойно подойти к общению с ним в качестве упреждающей меры, а не обвинять и осуждать. Несчастные случаи случаются. Дети импульсивны. Но там, где мы можем повысить безопасность, мы, взрослые, должны внести свой вклад.
Эмили Эдлинн, доктор философии, является автором блога для родителей The Art and Science of Mom и готовящейся к выходу книги Parenting for Autonomy. Она мать троих детей из Оук-Парка, штат Иллинойс, и клинический психолог, занимающийся частной практикой и специализирующийся на работе с детьми и подростками.

Перевод Анастасия Степанова

Оригинал

Изображение ru.freepik.com

При реализации проекта используются средства бюджета Тульской области. Для проекта "Выдох-вдох".



Возврат к списку




×
Вход на сайт