10 фраз, которые не рекомендуется говорить детям

31.01.2022

Последние исследования показывают, что некоторые из самых распространенных выражений, якобы оказывающих положительное влияние на детей, на самом деле весьма деструктивны. Несмотря на наши добрые намерения, эти утверждения скорее провоцируют ребенка не пользоваться своим внутренним чутьем, быть излишне доверчивым, прикладывать минимум усилий и сдаваться перед лицом трудностей.
Ниже приведем топ 10 выражений, которые лучше исключить из вашего лексикона прямо сейчас. Разумеется, мы предложим альтернативы, которыми вы сможете заменить привычные слова и действительно увеличить внутреннюю мотивацию ребенка, укрепить эмоциональную связь с ним.

«Хорошая работа! / Хорошо сделано!»

Величайшая проблема этого высказывания заключается в том, что оно используется часто и в отношении свершений, не требующих от ребенка особых усилий. Что угодно заслуживает похвалы, если мама и папа так говорят (и только если они так говорят).
Вместо этого, попробуйте сказать: «Ты действительно хорошо постарался(лась)!»
Акцентируя внимание на усилиях ребенка, мы помогаем ему понять, что старания важнее результата. Это научит малыша быть более настойчивым при решении сложных задач и воспринимать неудачи лишь как ступеньки к будущему успеху.

«Хороший мальчик (или девочка)!»

Это выражение, произносимое с добрыми намерениями, скорее всего, произведет эффект, противоположный ожидаемому. Большинство родителей используют подобные высказывания, чтобы повысить самооценку ребенка. К сожалению, результат поощрения оказывается разочаровывающим. Когда ваша дочь постоянно слышит «хорошая девочка» после выполнения задания, о котором вы ее попросили, она привыкает считать себя «хорошей» только в сфере исполнения чьих-то поручений. Это, в свою очередь, приводит к формированию комплекса «хорошего ребенка», когда он/она боится потерять свой социальный статус и единственной его/ее мотивацией становится получение похвалы извне.
Вместо этого будет эффективнее сказать: «Я очень ценю твое участие» / «Твоя помощь очень ценна». Это поможет ребенку сформировать правильное отношение к выполненной деятельности и вашему отклику на нее. Будет еще лучше, если вы также дадите пояснение к своим словам, например: «Я видела, как ты поделился игрушкой со своим другом». Так у вашего ребенка будет возможность самостоятельно решить, правильно ли делиться с другими, что позволит ему в дальнейшем делать выбор, исходя из внутренней мотивации, а не только, чтобы угодить вам.

«Что за чудесную картинку ты нарисовал!»

Когда мы присваиваем детскому творчеству собственные оценки и суждения, на самом деле это лишает детей возможности самим критически оценить проделанную работу.
Вместо этого попробуйте: «Я вижу, ты использовал красный, голубой и желтый! Можешь рассказать мне больше о своем рисунке?» Просто наблюдая, а не предлагая готовую оценку, вы позволите своему ребенку решить, красивый рисунок или нет, а может он хотел нарисовать «картинку-страшилку»? В таком случае о стандартах красоты говорить вообще трудно. Прося ребенка рассказать о его «произведении искусства», вы помогаете ему формировать собственную систему оценивания, поощряете делиться своими намерениями, идеями, навыками, что способствует становлению творческой и самобытной личности.

«Прекрати это сейчас же, иначе…!»

Угрозы в отношении ребенка редко приводят к хорошим последствиям. Прежде всего, вы учите своего сына/дочь навыку, который вряд ли входит в список положительных и желанных к воспитанию качеств: способность использовать грубую силу или коварство, чтобы получить желаемое, даже если это идет в разрез с волей собеседника. Кроме того, вы ставите себя перед неловким выбором – исполнить угрозу (подвергнуть ребенка наказанию, обещанному сгоряча) – или отступить, тем самым обесценив свои слова для растущего чада. При любом раскладе вы не получите ожидаемых результатов воспитания и разрушите доверительные отношения с ребенком.
Хотя сопротивляться желанию пригрозить ребенку может быть трудно, попробуйте вместо этого выказать уязвимость и перенаправить его негативные чувства на что-то более подходящее. «Неправильно бить твоего брата. Я волнуюсь, ведь он может пораниться или разозлиться и ударить тебя в ответ. Если тебе нужно выпустить пар, лучше отлупи подушку». Предлагая альтернату более безопасную, но позволяющую ребенку выразить свои чувства, вы не подавляете насильно его эмоции, даже если ограничиваете поведение. Это улучшит самоконтроль и положительно скажется на ментальном здоровье малыша.

«Если ты сделаешь то-то, я дам тебе то-то»

Подкупать ребенка также деструктивно, так как это лишает его желания взаимодействовать с вами «просто так». Подобные сделки – очень скользкая дорожка, и при частом использовании они легко и просто обернутся против вас. «Нет! Я не уберу в комнате, пока ты не купишь мне Лего!»
Вместо этого попробуйте: «Спасибо тебе огромное за то, что помог убраться!» Когда мы щедры на искреннюю благодарность, у детей возникает внутренняя мотивация продолжать помогать. А если ваш сын или дочь не проявляли особого участия в семейных делах в последнее время, напомните им, как это было раньше. «Помнишь, ты как-то помог мне разобраться с мусором? Это было очень кстати. Спасибо!» Затем позвольте ребенку самостоятельно прийти к заключению, что помогать – это здорово и, что вы всегда будете ценить его поддержку.

«Ты такой умница!»

Когда мы говорим детям, что они умные, мы хотим укрепить их уверенность в себе и самооценку. К сожалению, подобная похвала часто приводит к обратному. Отмечая ум ребенка только в каком-либо успешном деле, мы неосознанно прививаем ему мысль: «Я умница только, когда получаю хорошую оценку, достигаю цели или идеального результата.» – давление, оказываемое такими рассуждениями на подрастающую личность, оказывается травмирующим. Исследования показали, что дети, которых похвалили за ум после решения пазла, менее склонны пытаться собрать более сложную картинку. Это происходит потому, что малыши волнуются: если у них не выйдет, родители больше не будут считать их «умными».
Вместо этого, попробуйте сказать детям, что вы цените их усилия. Фокусируясь на стараниях в большей степени, чем на результате, вы даете ребенку знать, что действительно имеет значение. Конечно, собирать пазл весело, но не менее интересно взяться за решение чуть более сложной задачи. Эти же исследования свидетельствуют, что, когда мы сосредотачиваемся на усилиях – «Вау, ты и правда вложила всю себя в это дело!» - дети с гораздо большим энтузиазмом берутся решать более сложные задачи.

«Не плачь»

Иметь дело с детскими слезами не всегда просто. Но, когда мы говорим что-то вроде: «Не плачь», - то обесцениваем чувства ребенка и даем понять, что слезы неприемлемы. Это заставляет детей учиться сдерживать свои эмоции, что в итоге может вылиться в более взрывоопасные эмоциональные всплески.
Постарайтесь дать ребенку больше места и времени, чтобы выплакаться. Напоминайте, что: «Поплакать немного – это нормально. Иногда всем нужно как следует выплакаться. Я буду рядом и выслушаю, если ты хочешь что-то сказать». Вы можете даже попытаться вербализовать предполагаемые чувства ребенка: «Ты действительно разочарован, что мы не можем пойти в парк аттракционов, ведь правда?» Это поможет вашему ребенку лучше понимать свои чувства и научиться быстрее и яснее выражать их. Кроме того, поощряя ребенка выражать эмоции, вы помогаете ему также учиться управлять ими – один из ключевых навыков в жизни.

«Я обещаю…»

Нарушенные обещания ранят. В течение долгого времени. И, так как жизнь непредсказуема, мы бы рекомендовали изъять это выражение из частого использования.
Вместо этого делайте выбор в пользу абсолютной честности со своим ребенком. «Я знаю, как сильно ты хочешь поиграть с Сарой на этих выходных, и мы сделаем все, что в наших силах, чтобы это осуществилось. Пожалуйста, помни, что иногда неприятности приходят неожиданно, так что я не могу гарантировать, что вы встретитесь. Но я постараюсь, честно». Будьте также уверены, что вы действительно сделаете «все, что в ваших силах», если сказали так. Сдерживая свое слово, вы укрепляете доверие, а нарушая его - разрушаете вашу связь, поэтому будьте осторожны в словах, и следуйте им, насколько это в ваших силах.
Отметим еще кое-что: если вы нарушаете данное слово, скажите об этом ребенку и извинитесь перед ним. Запомните, тем самым вы учите детей, как правильно вести себя, если они однажды не смогут выполнить какое-то обязательство. Ведь вряд ли есть на свете счастливчик, не нарушивший ни одного обещания. И даже если уговор тривиален для вас, для ребенка он может значить гораздо больше. Так что сделайте все, чтобы быть примером искренности и брать ответственность за свои неудачи.

«Это не так важно»

Существует огромное количество способов преуменьшить чувства ребенка, так что не допускайте по крайней мере этого. Дети часто придают большую значимость вещам, которые выглядят незначительно с точки зрения взрослого человека. Так что попробуйте увидеть мир глазами вашего ребенка. Сопереживайте его чувствам, даже когда вы ограничиваете его в чем-то или отказываетесь выполнять детские просьбы.
«Я знаю, ты очень хочешь сделать это, но так дело не пойдет» или «Мне правда жаль, что ты разочарован, но ответ все-таки нет» - гораздо значительнее и эффективнее, чем попытка убедить ребенка, что его желания не имеют особого значения.

«Ну и зачем ты это сделал?»

Если ваш ребенок сделал что-то нехорошее, конечно, вам стоит поговорить об этом. Однако «точка кипения» — это не самое подходящее время для попытки вразумить незадачливое дитя. И когда вы спрашиваете ребенка: «Почему?» - вы принуждаете его судорожно задуматься о ситуации и моментально проанализировать свое поведение, что, если задуматься, является достаточно «продвинутым» навыком даже для взрослых. Поэтому при столкновении с вопросом такого типа, большинство детей просто замолкают и занимают оборонительную позицию.
Вместо этого, продолжите разговор сами, озвучивая предположения, что ваш ребенок мог чувствовать, и какие внутренние нужды могли подтолкнуть его к подобному поступку. «Ты был подавлен, потому что друзья не выслушали твою идею?»
В попытке понять предысторию инцидента вы даже можете заметить, как постепенно спадает ваша собственная злость по этому поводу. «Ох. Он укусил друга, потому что задыхался, был напуган и не знал, как еще сообщить об этом в разгаре игры. Какой же он негодяй? Просто совсем еще малыш».

Перевод Виктория Мельникова

Фото из свободных источников

Оригинал

Другие статьи по этой теме